Detrans Voices: Detransition Stories, Resources, and Community – Detrans Voices
“Detrans Voicesは、トランスジェンダー、性転換者、脱会者、性同一性障害者、性別に疑問を持つ人を含むすべての人が、差別や抑圧から解放された生活を送る権利を支持します。私たちは、移籍した人、した人のストーリーを共有することで、移籍に対する社会的な偏見をなくし、この経験をした人たちが孤独を感じなくなることで、私たちの社会に利益をもたらすと信じています。
私たち個人の信念や考え方は、中道から左翼まで幅広い政治的スペクトルを有しています。 そのため、たとえ私たちがその内容やストーリーテラーの表現に反対であっても、ストーリーの投稿を受け入れる予定です。 そのため、投稿されたストーリーの内容は、必ずしも私たち個人やグループの価値観を表しているわけではありません。
Detrans Voicesは、途中まで様々な脱トランス女性によって構築されてきました。 ある人は他のことに興味を持ちプロジェクトを離れ、またある人はユニークな才能と視点を提供するためにプロジェクトに参加してきました。私たちの成功は、このプロジェクトに時間と知識を提供してくれたすべての女性たちのおかげです。”
このサイトに掲載されている、脱トランスした方の声を一部紹介してみよう。
“4歳の頃から、年上の男性に性的なことをされなかった記憶がありません。まず、父から性的虐待を受けました。父はよく、私がいかに売春婦に育つか、いかにレイプされて当然か、というようなコメントをしました。他の大人の男性からも、そんなふうに幼い頃からたくさん言われました。14歳のときに初めてレイプされ、その後、別々の時期に3人の男性からレイプされました。そのことが、身にしみるんです。
異性間ホルモン剤を始めてから、変化はすぐに現れました。私の声は数週間で低下しました。割れたような、未完成の声でした。ほどなくして顔の毛が生え始めました。体脂肪は砂時計型から棒状に変わり、摂食障害に悩まされ続けたせいだけではありませんでした。あまりの急激な体の変化に、私はむち打ち症になりました。元々かなり悪かった精神状態も、さらに悪化し始めました。良くなると思っていたのに…。考えがまとまり、自分の体に満足できるようになると思っていました。女性としてよりもゲイとして尊敬を集めることができれば、男性ともっと快適に付き合えるようになるとさえ思っていました。しかし、すべてが悪化し始めたのです。肌が火照るような感覚に加え、自分を認識できず、男たちの視線が突き刺さるような刺々しさが消えなかった。女性であることは、抑圧されることが生来であることを学ぶ、それはつらいレッスンです。毎年毎年、私は事態が好転することを期待し続けました。そして、毎年毎年、終わらないことを始める不安と憂鬱が襲いました。しかし、本当に、私は抑圧された身体という牢獄から逃れることはできませんでした。私が経験した暴力や虐待から逃れることはできなかったし、世間は新しい私を何も変わっていないようにしか見ませんでした…。”
“私は20代前半のストレート女性です。トランスであると認識したのは3年前です。正式に移行するまでの5年間、自分がトランスかどうか疑問に思っていました。男性ホルモンを7ヶ月間投与し、20歳の時に乳房二重切除をしました。私は、移行に関するすべての面で後悔しており、なぜそうなったのか、どのように進化して今日に至ったのかについて、多くの反省をしなければなりませんでした。
私はこれまでずっと、性別にとらわれず、社会的な規範にとらわれない生き方をしてきました。幼い頃、母は私がとても「性別にとらわれない」性格で、男の子と女の子の両方に関連する服や活動、おもちゃを楽しんでいると言っていました。両親は私に表現の自由を与えてくれました。しかし、成長するにつれ、私はよりおてんば娘になり、男の子の服を着ることを好み、女性的なものはすべて嫌いになりました。当時、私は社会的な規範やジェンダー規範をあまり意識していませんでしたが、「女の子らしいもの」が嫌いなことは知っていました。自分が女の子とは違うという自覚はありましたが、男の子とのつながりも感じられませんでした。5〜6歳の頃も、とても孤立していて、寂しい思いをしていました。後になって、これは自分がクィアかトランスである証拠かもしれないと思いましたが、今はただ単に私が自閉症だったからだとわかっています。
15歳のとき、ネットでジェンダー・アイデンティティについて学び、自分はジェンダークィア、つまり自分の性別があちこちにあり、身体的にはアンドロジナス（両性具有）な女性なのだと思ったのです。しかし、自分はトランスジェンダーなのだろうかと疑問を持ちました。トランスかもしれないと思った理由は、私がいつも男性のキャラクターや人格、俳優、ミュージシャンに惹かれるからです。子供の頃、ゲームや友人や家族とするファンタジーのロールプレイでは、いつも男性キャラクターとして遊んでいました。映画でも、歌でも、常に男性の主人公の目線で見ていました。どのメディアでも描かれる女性キャラクターとは全く縁がありませんでした。私の服装は男性的で、ほとんど男物の服を着て、髪も短くしていました。女性らしさを演出することに違和感を覚えず、とてもアンドロジナス（両性具有）的だったのです。自分の体が好きではなく、胸を恨み、男性の顔の毛を望んでいました。
映画やテレビ、ゲーム、大衆文化に登場する男性キャラクターと性的な関係を持つことが、私がトランスであることの証拠だと考えていました。実際には、私は男性に対する普通の女性のセクシュアリティを表現していただけで、女性のキャラクターが全く書かれていない場合は、悪く書かれているので、男性のキャラクターと関係を持ったのです。私が好きだった音楽は男性中心だったので、もちろん男性シンガーに共感していました。メディアの中の女性に共感できなかったのは、自分と同じように考え、同じように見え、同じように聞こえ、同じように行動する女性を見たことがなかったからです。私のような少女が、後に成功した大人の女性になれるということを実証してくれる人は、私の周りには一人もいませんでした。私のような女性がメディアに登場した記憶は、パロディでない限り、全くありません。もし、私のような女性がいたとしても、それはブッチ系のレズビアンで、私はストレートだったので、共感できませんでした。私はLGBの権利にはとても協力的でしたが、レズビアンの見方は限られていましたし、自分のセクシュアリティとロマンスへの熱中から、常に男性に執着していたので、レズビアンのブッチや、それ以外の女性が私とどんな共通点があるのかを深く考えたことはありませんでした。女性のロールモデルがいなかったから、セクシーで受動的な女性の理想像ではなく、複雑な人間であることを許された男性キャラクターには、もちろん共感していました。
恋愛でも性的にも愛されなかったのは自分のせいだと100％感じてしまいました。私は絶対に彼に愛されると思っていたし、男性の体さえあれば、自殺や鬱にならずに幸せになれるかもしれないと思っていたのです。ゲイ男性のAVもたくさん見て、自分のことや片思いのことを考え、自分の妄想がいかに現実でないかを思い知らされ、よく泣いたものです。自分の体が愛され、求められ、感謝され、愛する人を性的に、精神的に幸せにできる、というファンタジー。ペニスがあれば、性的に満足し、「愛する人」、つまりゲイの男の子たちを満足させることができるのに、と強く願っていました。…
テストステロンは、私の気分を良くしてくれませんでした。ヒゲを生やそうと考えて少し幸せな気分になったが、それは私を今以上に不機嫌にさせました。私はより無謀で、怒りっぽく、衝動的になり、よく酒とマリファナを吸うようになり、酩酊状態で運転し、ささいな窃盗をし、喧嘩をするようになりました。夏には乳房の手術を受けました。その日、私は自殺を考えていたのですが、外科医は私が手術への恐怖とは関係ないと主張したので、とにかく手術をしました。正直なところそうではなかったのですが、「ゲイ」のトランス男性として生きていくという憂鬱な見通しのために、私の感情はさらに歪み、圧倒されていたことは、今となっては明らかです。…
手術をしたからといって、気持ちが楽になったわけではありません。バインダーをつけず、服を着たときに胸が平らに見えるのは楽しかったですが、私が期待していたような「自分らしさ」「正しさ」「完全さ」は確かに感じられませんでした。ホルモン剤は精神的な苦痛を増大させるため、やめました。…
私は父の虐待によるPTSD、明らかな自尊心の問題、恋愛の問題、自閉症、重度のうつ病、不安、自殺願望、絶望感を持っていました。私は自分が女性であることを声高に自覚し、性同一性障害を移行ではなく、セラピーで治療したいと表明していましたが、それらの問題のいずれかを解決するのではなく、またそれらが私の性同一性障害の感情に作用するかもしれないと考えるのではなく、数人のセラピストや精神科医は、私の身体を受け入れ、私の身体を愛し、私のセクシャリティを受け入れ、私のセクシャリティを愛し、トランスであり移行しなければならない以外の可能性を観察するよう私に求めながら何も言ってくれませんでした。誰一人として、私の人生における他の要素を考慮するよう求めてはくれませんでした。
現在、私はまだ重度のうつ病を患っており、不安症、自閉症、PTSDのままですが、性差や性別違和はありません。慢性的なうつ病、自殺願望、悲しい人生からの逃避、自閉症、慢性的に誤解され孤立していること、ゲイの男性や彼らに対する私の感情からの混乱、社会的・医学的移行が性同一性障害治療の唯一の選択肢であると誤解されていること、など、自己嫌悪や不快感の本当の理由に折り合いをつけると、性別違和感が消えました。私はセラピーで解消しましたし、トランスでなくとも対処している多くの脱トランスの人たちを知っています。”