『浄化の儀式』…ある脱トランス者の自伝的エッセイ

Purification Rites – Cut Down Tree (substack.com)

私が移行している間、よく目にした概念があります。「テストステロン中毒」です。オンラインやトランススペースで話題になり、かなり一般的です。「テストステロン中毒から生還した」というTシャツを着ているトランス女性を何人も見かけました。

男性から女性へのトランスジェンダーの場合、体内で自然に生成されるテストステロンは有毒であるという考え方です。髪を伸ばし、思春期に体を男性的な方向に発達させ、声を深くし、匂いを変え、性欲を高め、しばしば攻撃的になり、怒りやすくなると考えられているからです。後年、男性型脱毛症になることもあります。思春期を迎えた多くの少年にとって、こうした変化は動揺や混乱を招くものですが、ほとんどの少年は、大人になるにつれて自分の身体に訪れる変化に対処し、感謝さえするようになります。

でも私はその機会がなかったし、これからもないでしょう。

テストステロンが私にすることを恐れました…男になりたくなかったんです。大きくて毛深いのは嫌でした。男が怖かった。若い頃母が暴行されるのを見ました…母に暴行したような男になりたくなかった。テストステロン中毒の考え方は理にかなっていると思いました、なぜなら男らしさ自体が私を怖がらせたからです。私は学校で他の男子生徒からよくいじめられていましたが、そのいじめの多くは、手や不適切な接触、お尻や性器を叩く、言葉による嫌がらせ（オオカミの口笛や性的な言葉を浴びせる）など、性的虐待に関わるものでした。これらのことは、男性に対して起こることではないと感じました。私の苦しみは、女性でなければ感じ取れないことなんだろうと。

このような背景から、私はトランスジェンダーというイデオロギーに抵抗力がなくなっていました。高校時代は友人もおらず、ネットで過ごすことが多かったので、主流になる前に急成長中の社会正義・目覚まし(woke)運動に触れていました。インターネットに接続すると、男性性の暴力についてのメッセージが氾濫していました。これは単なる「有害な男らしさ」ではなく、すべての男らしさが有害であり、すべての男はレイプ犯であり、すべての男は抑圧者であり、すべての男は殺されるべきだというフェミニストたちを目の当たりにしたのです。白人の私は、女性や有色人種が経験する抑圧のすべてに対して直接的に責任があったのです。私は14歳で、喧嘩をしたこともなく、人種差別や女性差別の言葉を誰かに言ったこともありませんでしたが、自分の生まれた環境が私を怪物にしたのだと信じていました。このような考えについて批判的に考えたり、文字通りの事実として受け止めたりできるほど、私は精神的に成熟していなかったのです。（文字通りの考え方は自閉症の人によくあることで、私は数年後に自閉症と診断されることになります）。私は心の底から、すべての男は悪であり、すべての女は文句なしに高潔であると信じていた。これは白黒はっきりさせる考え方で、多くの自閉症者が移行している理由の一つでもあります。私は自分の存在そのものが罪であると信じていました。

私は慢性的なネットぼっちだったので、ネットからこれらのメッセージを拾い続けました。今では、このようなメッセージは、オンラインでもオフでも、どこにでもあります。「男性は悪いもの、男性は女性にとって危険、男性だけが力を持っている」「望めば性別を変えることができる」という社会的メッセージにさらされたティーンエイジャー（多くの場合、すべてを文字通り受け取る自閉症のティーンエイジャー）が、移行したいと思うのは不思議ではないでしょう？若い男の子は、有害で有毒だと言われる男性性から逃れるために移行したいと思うでしょう。このテーマについて権威を持って語ることはできませんが、若い女の子は、あらゆる場所に、自分を見ているすべての男性の目の中にあると言われている暴力から逃れ、否定されていると言われている力を利用するために移行したいと思うのではないかと想像します。複雑な現実を大げさに、単純化して歪曲することは、健全でもなければ、力を与えるものでもなく、役に立つというより、むしろ傷つけるものです。さらに、思春期がしばしば悲惨な体験であるという事実が加われば、子どもの移行期が蔓延することになるでしょう。私が移行したいと思ったのと同じような圧力が、今はいたるところにあります。

私が移行したいと思ったのは、自分の体が敵だったからです。私は自分が嫌いで、自分を罰したかったのです。それは、切腹、過食、拒食症、自分を責める動機と同じ感覚でした。私の本質は、私が痛みに値することを意味していたのです。私は自分から白人であることを取り除くことはできませんでしたが、もしかしたら、男性であることを取り除くことはできるかもしれないと思いました。最初のステップは、私の体内を駆け巡る毒を取り除くことでした。テストステロンというホルモンが、私を動物や野獣に変えてしまうのです。私は自分自身を浄化する必要がありました。

心も体も怪物化するような化学薬品に侵され、魂が危険にさらされれば、それを止めるために何でもするようになる。私の場合、それは移行を意味しました。私の中では、女性は男性よりも賢くて、優しくて、共感できて、美しくて、道徳的であるということです。私は女性に惹かれ、その魅力に罪悪感を感じていました。ストレートな男性のセクシュアリティは、嫌悪感を与え、レイプのように客観視されると聞かされていました。もし私が女性なら、高潔な方法で他の女性に惹かれることができるのに。私はレズビアンをフェティッシュにしていたのかもしれませんが、何も卑下していたわけではありません。

また、14歳の混乱しトラウマを抱えた私の目には、女性は男性にはない価値を持ち、考慮される価値があると映ったのです。女性が男性から性的な被害を受けると、同情と思いやりを受けるようでした。彼女たちを守るために、人々は山ほど動いたのです。私が学校でセクハラを受けたことを父に話すと、父は「次に同じようなことをしたら殴ればいい」と言いました。暴力は絶対にダメだと言われ続けてきたし、私もそう信じていたのにです。私は優しい心の持ち主でした。しかし今、私は自分の性別のせいで、自分の身を守るために暴力を行使することを期待されているのです。私はそうしなかったし、もしそうしていたら、自衛のために停学になり、戻った時にはいじめが飛躍的にひどくなっていただろうと思います。私は何の保護も受けませんでした。自分で対処できないのなら、自業自得と言われるのです。

私は、社会が女性には固有の価値があると見なしている（「女性と子供が第一！」）ことを感じ取り、それを羨ましく思いました。フェティシズムやミソジニーが私の移行を促したわけではありません。私はただ孤独で傷ついた子供だったのです。私が本当に欲しかったのは、愛されることだけだったのです。

それでも、ティーンエイジャーはさまざまなアイデンティティや信念を身につけようとするものです。私はすでに過激な無神論者の時期がありました。このトランスの段階も、「クィア・ユース・センター」がなければ、そのまま過ぎていたかもしれません。私の住む地域にあるこの団体は、コミュニティグループや性教育など、「クィア・ユース」のためのリソースを提供していました。トランスであることを選択することは、女性の良さという漠然とした概念に自分を合わせるということだけでなく、何もなかった私に友人というコミュニティを与えてくれたのです。最初のガールフレンド（彼女は自らをレズビアンだと言っていた）とは、クィア・ユース・センターで出会いました。まったくの孤独から、愛に包まれるようになったのです。クィア・ユース・センターの大人たちは、私のアイデンティティを肯定し、トランス・アクティヴィストたちを紹介し、私自身がアクティヴィズムに参加するよう励ましてくれました。(活動家というのはトランス運動の中心的な存在で、彼らはただ移行してほしいのではなく、イデオロギーを広めてほしいと思っているのです。このような道徳的な布教活動が、この運動が急速に広まった理由の一つです)。医学的な移行を促されたことがあったかどうかは覚えていませんが、医学的な移行はトランスアイデンティティを採用した後の「次のステップ」であるという感覚があったのは間違いないでしょう。それほどの動機付けは必要ありませんでした。人々は私のことを気にかけてくれていました。友達もできました。私は人気者になれたのです。

結果として、私は両親と医師を説得して、移行を許可してもらわなければならなくなりました。ネット上の超左翼的なレトリックによって、自分の魂がかかっていると信じ込まされていたので、他の選択肢がことごとく除外されていたのを覚えています。ネット上のトランスジェンダーの大人たちは、トランス医療を受けたいときに両親や医師にどう話せばいいのか、周到な台本を用意していました。私は自分の記憶をたどり、ひどく歪んだ男性の身体の奥底に、善良で優しい女性の魂が埋まっている証拠を探しました。子供の頃、母のサンダルを履いてみたこと。母や妹と一緒にマニキュアを塗ったこと。母が妹をあやすとき、人形を胸に抱いて真似をしたこと。男らしい髪型が嫌だったこと。私は、これらの孤立した出来事から物語を構築し、それが真実であると自分自身に信じ込ませていました。また、ネット上のニューハーフの誘導に従って、「移行しなければ自殺する」とも思い込んでいました。自殺すると脅したのです。闇市でホルモン剤を買うと言い張りました（これも、ネット上の大人のトランス女性が、必要ならどうすればいいのか教えてくれました）。私は物乞いし、懇願し、発作を起こしました。医療関係者は、私がトランスであること、移行することが私にとってベストであること、健康によいことを両親に告げました。私は母を味方につけ、父を説得して、15歳で思春期ブロッカーを開始し、精子をバンクして（自分ではやらなかっただろうから、生殖能力を維持させたことに感謝する）、16歳でエストロゲンを開始するようにしました。これでも私には遅すぎました。毎日、私の体は男性化していたのです。毎日、ゆっくりとした毒の点滴が、私に獣のような恐怖を感じさせていました。

私はまだ、自分が何をしているのか理解できる年齢ではありませんでした。自分が何を諦めているのか、自分のしている変化がどれほど永久的なものなのか、わかっていなかったのです。しかし、私はまだ人生最悪の決断をしてはいませんでした。それは数年後、去勢手術を受けることになったときでした。

私は20歳くらいでした。(私は21歳で手術を受けたと記憶しているが、母は19歳だったと記憶している。カルテを掘り起こして確認したくないし、そのことを書くだけでもトラウマ的な記憶を呼び起こすからだ）。女性であることを気にすることはなくなりましたが、根本的な自己嫌悪はまだ残っていました。私は新しい名前を選びました。たくさんの新しい名前を選びましたが、どれもしっくりきませんでした。睾丸の摘出を希望しました。睾丸はテストステロンの源であり、ブロックするために薬を飲まなければならない毒の源であったからです。それは自分自身を憎む象徴でした。

責任ある医師は、この手術を行うべきではありませんでした。私は頻繁に名前とアイデンティティを変えていました。自分が何者なのか、何を望んでいるのか、明確な概念がなかったのです。心の底では女性だと信じていた妄想は、私が15歳のとき、20代半ばのトランスジェンダーと友達になり、より奇妙で暗いものへと変化していきました。私は自分を水と光の存在、つまり汚れた人間の体に閉じ込められた天使だと考えるようになっていました。食べること、寝ること、小便をすること、糞をすることが恨めしかったのです。特に、性欲を持つことが嫌で、それを取り除きたいと思っていました。私は自閉症と診断され、後に強迫性障害と診断されることになります。その強迫神経症は、寝ている間に睾丸が絡まってどうにか死んでしまうのではないかという絶え間ない恐怖として現れていました（このことを医師に伝えましたが、特に赤信号は灯りませんでした）。手術の少し前、私は一瞬の明晰さで離脱を試みましたが、トランスを脱した先で私を迎えてくれる支援的なコミュニティはありませんでした。数ヶ月の孤独と、自分の体への恐ろしい変化と、どう扱っていいかわからないほど著しく増大した性欲の後、私は去勢薬と地元のトランスコミュニティの開かれた腕のもとに逃げ帰ったのです。このすべてが、この手術の意味を理解したり、完全に同意したりできる精神状態ではないことを、まともな人間なら誰でも理解し訴えたことでしょう。私は精神科の深刻な治療と脱洗脳を必要としていたのであって、自分がなりたかったセックスレスの天使にもっと近づくために睾丸を切り落とされるべきではなかったのです。

私は、手術を浄化の儀式として捉えていました。自分の一部を切り取ることで、完全な自分になれると思ったのです。長年のネットでの勧誘と思想的な洗脳で妄想が膨らんでいたが、誰もそれを止めようとはしませんでした。父が心配していることは母を通して聞いていたが、そのことを話したことはありませんでした。話そうとしたかどうかは覚えていませんが、もし話していたとしても、私はきっと受け入れられなかっただろうと思います。父は何を知っていたのでしょう？医師は医学の学位を持っている人たちなので、快く引き受けてくれました。それで、私は2週間仕事を休んで入院し、睾丸を切り落としました。

手術は「睾丸摘出」と呼ばれていますが、最近は「去勢」だと思っています。その後、目が覚めると悪夢にうなされることがあります。夢の中で私は叫び、廊下を走り回り、吠えて、元に戻してくれ、治してくれ、正しくしてくれと懇願します。現実の私は、悲しみ、後悔、恐怖の感情を思い切り詰め込んでいました。睾丸がなくなってしまったのです。薬をやめれば再び機能し始めるはずの健康な内分泌系が、破壊されてしまったのです。数年間、私は重度の認知的不協和を抱え、手術に対する否定的な感情を常に押し殺して生きてきたが、やがて、何が起こったのかを自分自身に認めざるを得なくなりました。

私は自浄能力がなく、自分を破滅させ、失ったものを取り戻すことはできません。人工テストステロンは、本物には決してかなわないし、保険が切れたり、サプライチェーンに問題があったりすると、すぐに取り上げられるので、製薬会社に永久に依存するようになりました。私は今でも幻肢痛があり、おそらくこれからも続くでしょうし、特定の運動をすると股間に激しい痙攣が起こります。手術を担当した医師からは、この点について何の注意も受けませんでした。

多くの人にとって、移行は自分自身の性徴を強制的に根絶するための強迫観念的な探求です。それはイデオロギー、自己嫌悪、トラウマ、ネット上の見知らぬ人によるグルーミングから生まれます。ゲイ、自閉症、知的障害、性別に適合しないティーンエイジャーや、性的暴力の被害者が最も影響を受けています。製薬会社や整形外科の投資家は、こうした脆弱でトラウマを抱えた人々の屠殺、切除、集団不妊手術で大儲けしているのです。移行を支援する医師やセラピストは、ケアを提供しているのではなく、自傷行為を可能にし、優生学を実践しているのです。

移行は決して完了しません。手術や新しい治療法、やるべきことは常にあるのです。満足のいくまで削り取ることはできません。自分自身の生物学の根本的な事実を取り除くことはできません。罪から清められることはありません。

移行の最終目標は、自己実現ではありません。自己消滅なのです。

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